5 Alasan Mengapa Kamu Tidak Perlu Nonton Film Horor di Bioskop

Lagi kayang gak jelas di kasur sambil ngecek 'recent updates' BBM, tiba-tiba ada temen nulis status kayak gini...

Pucuk dicinta ulam tiba... "Kesempatan nih, ngajak cewe nonton bareng tapi bayar masing-masing!" Begitu suara-suara halus menggema di dalam kepala (apa telinga?)... Iya dong, saya masih tetap jadi mahasiswa tidak bermodal. Yang aku punya hanyalah cinta (lirik lagu). Kan biasanya gitu, kalo ada cewek yang ngomong/update status bernada seperti di atas, biasanya cewek tersebut sedang mengirim kode kepada--kalau bukan ke pacarnya, ya berarti ke cowok-cowok lain. Contoh lainnya seperti, "Pengen makan bakso!" atau "Pengen es krim nih!" atau "Panas ya... Pengen beli mobil!" atau "Duh, adek kecil itu lucu banget. Pengen punya satu!"

Guys, cepat bergerak guys... Belikan cewek itu bakso! Belikan cewek itu es krim! Belikan cewek itu mobil! Dan... mengenai adek kecil itu, ah sudahlah...

Nah, saya jadi penasaran, kira-kira film apa yang pengen ditonton temen saya itu. Pas dibuka DP (Display Picture--kalo ada yang masih gak tahu), ternyata muncul penampakan...

ANNABELLE...

Nih, saya perjelas gambarnya biar bisa terbayang terus di pikiran kamu. Iya, kamu...

Saya pun membatalkan niat untuk ngajakin nonton bareng. Kenapa dibatalkan? Karena Annabelle itu bukan film anak-anak. ITU FILM HOROR!!! Well, berikut 5 alasan (versi saya) Mengapa Tidak Perlu Nonton Film Horor di Bioskop... 

1. Jomblo

Cukup jelas! Kalau kamu jomblo... jangan sok jagoan dengan pergi ke bioskop nonton film horor. Tahu gak, film horor itu sebenarnya hanya dijadikan modus doang buat yang pacaran biar bisa pegang-pegangan tangan, sender-senderan di bahu, atau peluk-pelukan bahkan mungkin ada yang kayang-kayangan. Untuk menjaga kesucian hati para jomblo, sebaiknya jangan masuk ke tempat neraka seperti itu. Kalau pun ngajak temen (IYA SEBATAS TEMEN!), paling juga awkward gitu... Pengen modusin tapi paling entar ditampar terus dikenakan pasal 355 KUHP tentang perbuatan tidak menyenangkan dan pasal 285 KUHP tentang pemerkosaan.

Repot kan?

2. Lemah Jantung

Yang ini adalah alasan kenapa saya gak mau nonton film horor di bioskop. Well, kita semua tahu bahwa sound system di bioskop itu berisiknya level kurang ajar. Ditambah lagi, efek suara dari film horor itu rata-rata memang dibuat sebagai efek kejut, untuk mengagetkan penonton. Padahal biasanya cuma adegan pintu terbuka sendiri atau daun jatuh sendiri dari pohon. Kurang ajar banget kan? Karena jantung saya lemah, maka tidak disarankan menikmati film yang sarat dengan efek kejut seperti itu.

Nenek bilang itu berbahaya...

3. Penakut

Ampun Dije... Sudah tahu penakut, masih aja sok berani nonton film horor. Kalo misalnya kamu mengalami kompilkasi Jomblo-Lemah Jantung-Penakut terus masih nekat nonton film horor di bioskop... Bosan hidup Nak?

4. Tanggal Tua

Yang ini khusus mahasiswa. Sudahlah, tanggal tua saja sudah menyeramkan, jangan tambah penderitaanmu dengan nonton film horor di bioskop. Nanti pas pulang dari bioskop, nyeduh kaos kaki karena uangnya habis buat dipake nonton film horor, traktir temen sekelas.

5. Pendingin Udara

Saya pernah duduk bersebelahan dengan dua cewek yang tidak tahan dinginnya suhu di dalam bioskop. Padahal mereka udah pake jaket tebal. Saya curiga suhu di bioskop memang dibuat biar para jomblo mati dengan sendirinya sementara yang punya pacar pada peluk-pelukan. Ini konspirasi! Pas filmnya mulai diputar, salah satu cewek ngeluarin selimut tebal dari tas lalu dipakai berdua sama temen ceweknya yang satu lagi. Kenapa gak sekalian bawa bantal? Sepanjang filmnya diputar, tuh cewek adem-adem aja sambil nonton sementara saya menggigil di sebelah mereka. Ciri-ciri jomblo... 

Untung mereka gak ngomong, "Dingin ya..." Yang cowok-cowok pasti tahu itu kode untuk apa? *ketawa mesum*

Itu 5 alasan mengapa kamu tidak perlu nonton film horor di bioskop. Kalau ada yang lain, tinggalin jejak di komentar ya :)

5 Tipe Teman BBM Yang Ngeselin

Kalau lagi stres mikir tugas kuliah yang tak terhingga sepanjang masa seperti kasih ibu, saya suka nyari distraksi demi kesehatan otak. Jangan sia-siakan hidupmu dengan mikir tugas kuliah, apalagi cuma buat mikir pacar kamu yang LDR'an, yang sedang selingkuh sama orang lain. 
  

Nah, kali ini saya ingin ngasih tahu tipe-tipe teman BBM yang ngeselin. Sekarang Blackberry Messenger tidak lagi menjadi aplikasi eksklusif buat pengguna BB saja melainkan pengguna Android dan iPhone bisa juga menggunakan aplikasi ini. Padahal dulu ada yang sok anti BBM, tapi pas BBM tersedia untuk Android dan iPhone, mereka promosi PIN berjamaah di media sosial.

Ah, sudahlah...

Well, saya curiga ada konspirasi besar. Iya, biar RIM bisa menjaring lebih banyak pengguna, lalu Amerika bisa menyadap lebih banyak orang melalui BBM. Ah, sudahlah... Urus saja tugas kuliahmu.

Oke, langsung saja, berikut ini adalah 5 tipe teman BBM yang Ngeselin tingkat Provinsi.

1. Gak pernah balas BBM

Saya gak pernah ngerti dengan manusia jenis ini. Pernah gak sih, ada orang nge-invite kamu di BBM padahal kamu gak kenal (tapi dalam hati senang banget karena ada yang nge-invite. Biasanya kan kamu yang nge-invite orang. IYA KAN? IYA KAN?), apalagi DP-nya bisa bikin kamu mimpi basah. Nah, pasti kamu penasaran kan... pengen kenalan kan... terus kamu ngirim chat ke seberang sana dengan penuh percaya diri, "Hai..." 

Dan BBM kamu gak pernah dibalas sampai akhir zaman... 

2. Suka Broadcast 

Ini adalah tipe manusia yang baru menemukan fungsi Broadcast (dan tampaknya sebagian dari mereka terlambat datang waktu pembagian otak). Sampai sekarang, masih saja ada yang suka ngirim BC yang isinya sampah. Salah satunya seperti gambar di bawah ini...

Oke, gak masalah kalau cuma sekali dan dilakukan oleh satu orang saja. Tapi bagaimana kalo ada belasan orang BC seperti itu? Kesel kan?  

3. Alay

Jenis yang satu ini, perkembangbiakannya tidak terbendung lagi, tidak bisa dikendalikan. Kayaknya perlu ada program pemusnahan massal untuk jenis manusia ini. Eh, tapi saya juga dulu alay lho...

Nah, definisi alay menurut saya itu orang-orang yang masih pake CAPSLOCK on-off (huruf besar, huruf kecil) dan yang masih gak bisa bedakan mana angka dan mana huruf. Ini ngeselin karena berbahaya buat kesehatan mata. Apalagi sampe alay-nya menular.

4. Suka pasang DP Horor

Biasanya ada yang suka iseng pasang DP pocong atau kuntilanak dan sebangsanya kalo malam jumat atau pada malam hari. Yang ngeselin tuh kalo tiap hari dia masang DP setan terus. Biasanya para cewek suka protes kalo merasa terganggu. Ada yang terang-terangan negur langsung atau ada yang main cara halus, langsung Delcon. Nah, kebetulan saya salah satu korban delcon. Padahal saya cuma pasang DP muka sendiri lho... 

5. Suka pasang DP Mesra  
Yang terakhir ini biasanya dikutuk berjamaah oleh barisan para jomblo. Lagi nyantai gitu, baring-baring sendirian di kasur pas malam minggu, terus ngecek recent updates tiba-tiba ada yang pamer foto lagi gandengan atau lagi pelukan atau bahkan lagi ciuman ama pacar.

KESEL KAN, MBLO?

Itu dia tipe-tipe teman BBM yang ngeselin. Kalo kalian merasa punya teman dengan tipe seperti di atas, KHUSUSNYA YANG NOMOR LIMA, udah... hapus aja dari kontak BBM.

Suka Pacar Orang? Salah Gak Sih?

Coba kalian ingat-ingat, berapa kali dalam hidup kalian saat suka sama pacar orang?

Rasa suka itu emang datang gak kenal permisi. Bisa datang kapan saja, di mana saja, bahkan saat kamu lagi boker pun bisa suka sama pacar orang. Alasan suka itu sendiri berbeda-beda ya... tergantung masing-masing orang. Ada yang tiba-tiba suka sama pacar orang karena ukuran dadanya bikin mimisan, ada yang suka karena tiap ke kampus si doi pake mobil, ada yang suka karena si doi supel dan ramah, ada yang suka karena selalu duduk bareng di gereja, pokoknya macam-macam...

Nah, kita emang gak salah jika suka sama pacar orang karena perasaan suka itu gak bisa dicegah. Yang salah itu saat ada niat untuk merebut si doi dari pacarnya, atau biasa disebut menikung. Kalian pasti tahu sakitnya saat ditikung. Come on guys, jangan jadi manusia hina dengan merebut pacar orang. Gak perlu merebut kebahagiaan orang lain, gak perlu merebut milik orang lain.

Lalu apa yang harus dilakukan saat suka sama pacar orang?

1. Menunggu

Karena kita (cowok-cowok) dilahirkan sebagi pejuang, bahkan sel sperma pun perlu perjuangan berat untuk mencapai sel telur. Kita hanya perlu menunggu saat dimana doi putus dari pacarnya, saat doi udah berstatus jomblo, saat itulah kesempatan kita.

Tapi cari info dulu apakah si doi ini suka putus-nyambung-putus-nyambung ama pacarnya gak? Atau mereka pacaran udah berapa tahun? Konon katanya, lama pacaran berbanding lurus dengan lamanya move on. 

Selamat menunggu...

2. Merelakan

Kalau kamu udah menunggu sampe akhir semester, bahkan sampe saat wisuda dan si doi belum juga putus dari pacarnya sementara kamu harus pergi ke Ghana mencari pekerjaan, atau saat dapat undangan nikah si doi dengan pacarnya itu, maka saat itu kamu harus merelakan dan menerima kenyataan bahwa kebersamaan kalian bukan bagian dari rencana Tuhan. 

Tapi...

Kadang-kadang saat kita sudah bisa merelakan, saat itu Tuhan mengirimkan jawaban. Mungkin si doi tiba-tiba gak jadi nikah karena pacarnya ternyata gay, atau gak jadi nikah karena puluhan mantan gagal move on dari pacarnya bersama lusinan selingkuhannya beserta istri-istri dan anak-anaknya mengamuk sambil bawa parang dan samurai. 

Happy ending memang terasa manis, tapi hidup tidak pernah semulus paha Taylor Swift. Move on, guys...

Hal-hal Yang Kamu Lakukan Saat Tim Sepakbola Kesayangan Kalah

"You can change your wife, your politics, your religion, but never, never can you change your favourite football team." (Eric Cantona)

Bagi sebagian orang, sepakbola adalah segalanya. Sepakbola adalah agama mereka. Sepakbola adalah hidup mereka. Maka jangan heran kalo ada cowok yang ngomong sepakbola lebih penting daripada cewek. Mungkin cowok itu memang fanatik atau bisa jadi dia cuma seorang jomblo.

Nah, bagaimana jika tim sepakbola kesayangan kamu kalah? Bagaimana jika tim kesayangan kamu gak pernah menang dalam kompetisi apapun selama seratus tahun terakhir? Bagaimana jika kamu ditolak terus sama cewek? Apa yang akan kamu lakukan? Apa yang harusnya kamu lakukan? 

1. Tegakkan kepalamu, kawan!

Bagi fans abal-abal, kalah itu haram hukumnya. Mereka gak akan pernah terima kekalahan. Biasanya ada yang langsung ganti tim, ganti nama, ganti muka, ganti pacar, atau ganti kelamin kalo misalnya tim kesayangan mereka kalah. 

Tapi bagi fans sejati, mereka akan tetap mendukung tim kesayangan mereka walau timnya gak pernah menang. Jadi jika tim kesayangan kamu kalah, sebagai fans sejati, tetap tegakkan kepalamu, tetap dukung tim kesayangan kalian. 

Keep your head up, guys... You'll never walk alone! *kecuali jomblo*

2. Tanding Ulang di PES (BALAS DENDAM!)

Dendam itu manusiawi, dude. Wajar jika kamu dendam pada tim yang ngalahin tim kesayangan kamu. Wajar jika kamu gemes pengen mutilasi pemain yang ngegolin ke gawang tim kamu. 

Nah, dendam kamu ini bisa disalurkan di permainan PES (game sepakbola). Kamu bisa membalaskan sakit hati kamu dengan tanding PES melawan anak SD. Jadi misalnya Liverpool kalah 0 - 3 dari Real Madrid, kamu tanding ulang di PES memakai tim yang sama. Skornya bisa berubah 17 - 0 untuk kemenangan Liverpool (kalo ngelawan anak SD). Sakit hati kamu bisa sedikit terobati.

3. Tidur!

Biasanya ada yang banyak bacot sebelum pertandingan dimulai. Update status macam-macam, ngetwit ngehina dan ngeremehin tim lawan (perang urat syaraf). Kalo kamu melakukan itu... Well, pura-pura gila aja pas tim kamu kalah. Kalo mental kamu gak kuat buat menghadapi bully-an dan caci maki, buruan pindah negara gih...

Tidur adalah cara ampuh apalagi rata-rata pertandingan sepakbola berlangsung pada malam hari, jadi kalo selesai pertandingan, tinggal tidur aja. Putuskan semua koneksi internet, saluran komunikasi dengan dunia luar. Kamu hanya perlu tidur. 

Tapi tetap kamu akan dibully di sekolah, kampus maupun tempat kerja.

4. Ketemu Pacar

Yup, ngobrol dengan pacar bisa membantu menenangkan jiwa kita yang lagi terluka karena kekalahan. Suara dan wajah pacar punya kekuatan untuk bisa meredam emosi. Apalagi kalau dia udah ngejilat bibir sendiri. Kalo yang nobar bareng pacar, bisa langsung pacaran sehabis nobar. Kalo yang LDR, bisa nelpon pacar. Kalo yang jomblo, terserah kamu deh mau ngapain.

Karena ketemu pacar, jadinya kamu bisa ngelupain kekalahan. Kamu juga bisa nangis di depan pacar, sekalian modus biar dipeluk.

Tapi kalo pacar kamu justru ngungkit-ngungkit kekalahan, apalagi ikut ngebully... UDAH, PUTUSIN AJA! SURUH PULANG JALAN KAKI!!!

Sekian dari saya... Jangan lupa jalan-jalan ke nyunyu.com untuk cerita menarik lainnya.

Joki Tri in 1

(c) nyunyu.com

Pernah dengar kata 'joki'?

Pernah dengar kalimat 'joki tri in wan'?

Yang ga pernah berarti kita sama...

Pertama kali dengar kalimat 'joki tri in wan' itu dari video stand up-nya si om Pandji (berasa muda) sama video Malam Minggu Miko dari Raditya Dika. Om Pandji di videonya ngomong tentang joki tri in wan kemudian penontonnya pada ngakak sambil kayang. Saya juga ikut-ikutan ketawa pas nonton videonya biar dibilang 'cerdas' (dan biar kelihatan ngerti juga) sama teman yang waktu itu juga ikutan nonton. Syukurnya, mereka ga ada yang nanya joki itu apa... Soalnya kita semua tertawa ngakak seolah-olah ngerti tentang joki. 

Karena penasaran, saya coba cari info tentang joki dan akhirnya ngerti kalo joki 3 in 1 adalah trik untuk bisa lolos dari kejamnya polisi lalu lintas dalam meminimalisir kemacetan (di tanggal tua). Jadi ada satu peraturan dimana jalan tertentu hanya bisa dilewati oleh mobil pribadi dengan penumpang minimal 3 orang termasuk supirnya. Kalo ga ngerti, dibaca ulang lagi dengan perlahan. Saya ga tau pasti di kota mana saja yang ada peraturan ini... Tapi yang pasti di Jakarta ada.

Lalu muncul pertanyaan, kenapa dibuat peraturan seperti itu?

Jawabannya adalah untuk mengurangi kemacetan. Soalnya banyak orang kaya dalam satu keluarga, mobilnya sama banyaknya dengan jumlah kepala dalam rumah. Contohnya, misalnya di suatu rumah dihuni oleh 6 orang, dengan 6 mobil terparkir rapi di garasi mereka. Kalo tiap orang naik mobil sendiri-sendiri, si ibu naik mobil sendiri, si bapak naik mobil sendiri, si anak juga sendiri, pembantu juga naik mobil sendiri, kucing juga naik mobil sendiri, ditambah lagi dengan keluarga-keluarga lainnya yang demikian, maka jalanan pasti padat dengan mobil-mobil pribadi yang isinya cuma 1 ato 2 orang. Bukankah itu suatu pemborosan jatah kursi? Coba pikir, 1 mobil itu bisa muat berapa banyak orang? Coba kalo 1 keluarga hanya punya 1 mobil (dengan asumsi jumlah anggota keluarga totalnya 6 orang). Mereka hanya menggunakan sebuah mobil dengan kapasitas maksimal 8 orang untuk bepergian dan beraktivitas. Dengan begitu jumlah mobil di jalanan bisa berkurang.

Tapi dengan adanya joki tri in wan, peraturan itu tidak lebih dari sebuah pajangan.

Jadi, kalo misalnya ada mobil yang isinya cuma 2 orang, si supir ama majikannya, ato si cowo sama cewenya, ato bisa juga cowo ama selingkuhannya, melewati jalan tertentu (yang ada kewajiban minimal 3 penumpang) otomatis mereka bisa ditilang karena melanggar peraturan. Nah, untuk itulah orang-orang yang menamakan diri mereka JOKI TRI IN WAN (kok malah mirip nama orang JOKO TRI IWAN), menawarkan jasa mereka sebagai penumpang ketiga. Begitu mobil telah melewati jalan yang ada peraturan tadi, si joki turun dan pekerjaannya selesai. 

Kalo dipikir-pikir, enak juga ya jadi joki. Kerjanya cuma berdiri di samping jalan, pas dapat 'klien', mereka naik mobil gratis, udah gitu pas turun dari mobil dikasih uang lagi. 

Gitu...